- Not logged in? Log in
- Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
- Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
- Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
- Soy de pueblo, no gilipollas
- yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
- Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
- PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
- yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
- mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
- Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
- Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
- el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
- Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
- Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
- No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
- yo tambien dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe
- Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
- Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
- Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
- Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
- Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
- Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
- yo tampoco distingo a guti de su mujer
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
- Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
- Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
- Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
- Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
- A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
- Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
- Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
- TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA…
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
- señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
- Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
- A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria… 4 rallitas
- mi madre tambien me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente
- ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
- yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
- Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
- “Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
- “Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?”
- Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
- SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
- Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
- (todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
- Yo tambien de pequeño decia “inglish pitinglish”
- Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
- Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
- Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
- Siempre qise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
- PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
- quién no vio a alguien correr y le gritó “corre forrest corre”?
- Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
- Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
- Madres que dien ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
- Señoras que dicen ”Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este”
- Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
- YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
- Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
- Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
- Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Diós quiere.”
- Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
- Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
- Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
- hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
- Yo tb detesto cuando el jacuzzi de mi yate no esta a temperatura ambiente
- ¿Si al rey le piden una foto de carnet… puede dar un sello?
- Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
- Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
- ..y las putas, en que se cagan?????????
- Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
- NACISTE GILIPOLLAS Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
- TIENES MÁS PELIGRO QUEL BAUTIZO DE UN GREMLIN…
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
- Deberíamos poder decir “XD” en persona!!!
- Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
- Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
- Yo también dije “mañana me levanto tempranoy estudio”
- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
- Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
- Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
- Para los qe cuando tocamos timbre i preguntan ¿qien es? decimmoss YO!!
- Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
- Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
- Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
- - Tendría que existir una tecla que sea: “@hotmail.com” !!
- Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia
- ¿Cómo quieres que mire las musarañas, si no sé ni lo que son?
- Siempre he querido darme la vuelta en la silla y decir: “Te estaba esperando…”
- Señoras que discuten a ver quién está más enferma.
- Únete si eres un estudiante de Bachillerato que ha pensado: “Me suicidaría, ¡pero no tengo tiempo!
- Confiar en que alguien haya comprado hielos y vasos
- Ah si? – NO, pero.. a que molaria?
- ¿Por qué tú tienes 163 hojas de apuntes y yo sólo tengo 12?
- -¡HE SACADO UN 5! – ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
- En mi estuche hay más bolis de los demás que míos!
- ¿¿ESTAS DURMIENDO??…¡¡NO,ESTOY PRACTICANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
- Señoras que dicen “oyoyoyoyoyoy” cuando se enteran de un cotilleo
- Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
- Señoras que llaman a los kiwis “kibis”
- Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo?
- Yo también creo que los padres de Milhouse son hermanos
- EL CLASICO PATO DE GOMA QUE NADIE TIENE EN SU BAÑERA
- me gustaria conocer al que pela las pipas en las bolsas de pipas peladas!
- a mi tambien me han dicho los profes: tu escribes en la mesa de tu casa?
- Yo también he huído de una bolsa pensando que era una medusa
- Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
- Yo también dije “trae, que tú no sabes!” y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
- Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
- Mi madre también me dice “como vaya yo y lo encuentre…” y lo encuentra!
- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
- Mi madre también dice: “esta es la primera vez q me siento en todo el día!”.
- Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”.
- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
- Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”.
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
- Mama hazme algo para comer. – ¿Por qué no te lo haces tú? – No da igual no tengo hambre.
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Mi cuarto se desordena solo…
- ¿ABRE FÁCIL? Los cojones!
- Los cortes de digestión no existen: son los padres.
- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
- A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
- Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
- Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
| ¿MARGARINA O MANTEQUILLA? La Margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos. Cuando lo que hizo en realidad fue matarlos. Cuando las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo, empezaron a pensar en una forma de hacerlo y volver el ‘Producto’ comercialmente viable’. Tenían una sustancia blanca que no poseía ningún atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo para poder venderlo a la gente, en lugar de la Mantequilla. ¿Qué tal esa?.. Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como usted y como yo. ¿CONOCES LA DIFERENCIA ENTRE MARGARINA Y MANTEQUILLA ? Ambas tienen la misma cantidad de calorías. La Mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas con 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la Margarina. ¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE!¡A la Margarina LE FALTA SOLO UNA MOLÉCULA PARA SER PLÁSTICO! Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la Margarina de por vida y cualquier otra cosa que sea ‘Hidrogenada’ (Esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias). Usted puede ensayar lo siguiente: Compre un poco de Margarina y déjela(Destapada) en el garaje o en un sitio sombreado. Dentro de unos días ¿Usted derretiría su ‘Tupperware’ y lo untaría sobre una tostada, o sobre el pan? Comparta esto con sus amigos… Me lo han dicho varios doctores y ahora se el porqué. Al igual que las salchichas y los pastelitos o galletas que contienen GRASA VEGETAL PARCIALMENTE HIDROGENADA, la cual ES ALTAMENTE CANCERÍGENA como los ‘Gansitos’, ‘Pingüinos’, ‘Suavicremas’.Debemos tener cuidado con lo que comen nuestros hijos y nosotros mismos , SOBRE TODO CON EL EXCESO, porque hasta las barras de ‘Granola’ la contienen. ¿El porqué?¡Porque es un conservador muy fuerte y barato, que permite que los alimentos no se pongan ráncios, pero nuestras células se degeneran..¡HASTA LLEVARNOS A UN CANCER! La prueba: ¿Qué pasa con un pan de panadería o pastel casero? Aunque lo pongas en celofán o ‘Envoplast’, SE DESCOMPONE En una plática de una Nutrióloga muy prestigiosa, que trabaja en Cancerología en D. F. (México) nos decía que era impresionante que todos los casos de pequeñitos que tenían LEUCEMIA habían consumido un alimento en común:SALCHICHAS. Y lo que es peor, sustituyendo alimentos como el desayuno tan importante, con‘Gansitos’ y sobre todo con Coca Cola…Lo que hace que el cuerpo no tenga defensas y ESPERO QUE NO TE ENTRE POR UN OIDO Y TE SALGA POR EL OTRO (O POR UN OJO Y TE SALGA POR EL OTRO )
Y LOS PASTELITOS SINTETICOS… |
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Texto de la diapositiva
“DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE”
• Exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser festejados. Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales… Y nadie dejará de reconocer que…
• ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? • El abnegado hombre.
• ¿Quién levanta los pies cuando están barriendo…? • El considerado hombre.
• ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…? • El resignado hombre.
• ¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia… y encima de todo encuentra a su mujer con peinado en tubos? • El sensible hombre.
• ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita, bajo techo…? • Pues al desprotegido hombre.
• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella” le da miedo…? • El valiente hombre.
• ¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa…? • Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso…?)
• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días…? • El pobre hombre… bueno…, y su suegra.
• ¿Quién manda en la casa…? • La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina… del abrumado hombre.
• ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar…? • Nosotros… malas pécoras, sñif……
• ¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…? • Adivinen…. sí, ese mismo.
• ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos…? • El ágil y económico hombre.
• ¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado…? • Los resignados hombres.
• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…? • Los oprimidos hombres.
• Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente, y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que: “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”? • El sensato hombre (Qué poco observadoras son las mujeres, ¡caramba!).
En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita… Así que exigimos se institucionalice el día 2 de julio (DÍA DE SAN JUSTO) como “EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE” Adiós
El mundial de Sudáfrica 2010 se empeña en hacernos pasar una excelente estancia este mes de junio a julio de 2010. Y es que, con los partidos que hasta ahora se han disputado, podemos observar el buen nivel de fútbol que este mundial nos está presentando.
Será uno de los mejores mundiales de a historia?
Definitivamente es uno de los que mejor fútbol presenta pero, seguirá con este buen nivel?
Seguramente, para el partido del lunes 14 de junio, Paraguay Italia en vivo, se mostrará un excelente juego de conjunto.
Los paraguayos buscarán derrotar al actual campeón, en una prueba bastante dificil.
Por otro lado, México buscará vencer a Francia en el encuentro que se disputará el próximo 17 de junio.
Mexico vs Francia en vivo marca la pauta para determinar qué equipo de esos 2, será el que califique a la siguiente ronda del mundial. Suerte a los equipos de América en el mundial.
Mexico vs Sudafrica 2010 será el partido inaugural del mundial de Sudáfrica 2010. Afortunadamente o no, a los tricolor les tocó jugar contra los bafana bafana en su primera prueba en Sudafrica 2010, y precisamente, tendrán que jugar un excelente papel en el próximo mundial de Sudáfrica.
Posteriormente, se viene el Mexico vs Francia en vivo, otro importantísimo partido que marcará si México se queda o se va a casa, ya que, luego de dos partidos, de 3 que se jugarpan (el último ante Uruuay), se deberá rescatar al menos 4 puntos, para tener esperanzas de avznar a la siguente fase.
No dejes de seguir esto spartidos a través de la red, gracias a un sitoi web amigo. Los enlaces están marcados en este misto texto.
Además, los paraguayos juegan también su primer partido contra el actual campeón, Italia, en el Paraguay vs Italia en vivo, del 14 de junio.
HACERLO NUEVAMENTE
cuando lo hice por primera vez fue un exito lo he hecho varias veces mas y he tenido exito ahora lo estoy haciendo nuevamente me acompañas
ORACIÓN POR LA ABUNDANCIA:
“Todos podemos utilizar esto. Es una oración simple que sólo
requiere treinta segundos. No se duerman en esto.
Alguien recibió recientemente esto por primera vez y recibió exactamente lo
suficiente para dejar a cero la cuenta de todas las tarjetas de crédito.
Si necesita bendiciones financieras continúe leyendo este email.”
Dios Padre y Madre Celestial: Dios Clemente y amoroso, te ruego
que bendigas con abundancia a mi familia y a mi. Sé que tú
reconoces que mi familia es más que sólo una madre y un padre,
hermana y hermano, marido y esposa, sino todos los que creen y confían en Ti. Te envío una oración de petición de bendición financiera no sólo para la persona que me envía esto, sino para mi
y para todos los que hemos remitido este mensaje. Y ese poder del rezo unido de los que creen y confían
en Ti, es más poderoso que
cualquier cosa. Te agradezco de antemano tus bendiciones. Padre
Madre Dios libera de deudas y cargas a la persona que lee esto
ahora. Lanza tu Sabiduría Divina para que yo pueda ser un buen
administrador sobre todo lo que me has llamado que sea en mis
bendiciones financieras, porque sé lo maravilloso y poderoso que
eres y cómo, si sólo caminamos en Tu palabra y tenemos la fe de
una
semilla de mostaza, que Tú derramarás bendiciones. Te doy las
gracias Señor por las recientes oraciones que recibí y por las
bendiciones que Quedan por venir, porque sé que no las has hecho conmigo todavía.
Amén”.
Tome sesenta segundos y envíelo rápidamente, y en el plazo
de horas
usted habrá ocasionado que una multitud de gente rece a Dios por el
bien de todos y cada uno. Luego relájese y observe cómo funciona el
poder de Dios en su vida por hacer lo que usted sabe que Él ama.
Amar al prójimo como a uno mismo
Para los niños, Timmy es un superherore que con sus padrinos y sus aventuras mágicas, traen muchos momentos buenos.
Ahora que se viene el mundial, los juegos de futbol 2010 han estado en todas partes, bob esponja ya juega este deporte y en las canchas se puede ver también a scooby doo tirando penales.
Dragon Ball Z es una serie de Anime que debido a su gran éxito en la televisión a nivel mundial, los juegos de dragon ball z no tardaron en llegar, algunos de ellos tan simples como aquellos que tratan solamente de vestir a goku, otros que buscaron ser un poco más fieles a la historia original en el cual el objetivo es buscar las esferas del dragón.
Si crees que estos juegos y caricaturas no van a ningún lado tal vez debas saber que los personajes son tan reales como el que presento a continuación
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POR SUERTE, MI TELÉFONO SONÓ MIENTRAS YO ESTABA DENTRO DEL BANCO, Y COMO ESTÁ PROHIBIDO ATENDER LLAMADAS EN EL BANCO, ME HICE LA TONTA Y LO DEJÉ SONAR ADENTRO DE LA CARTERA.
AL SALIR QUISE VER DE QUIÉN FUE LA LLAMADA PERDIDA , PERO EN LA PANTALLA DEL TELÉFONO ESTABA LA PALABRA “INVIABLE!!”. YO NO ENTENDÍA NADA Y NO LE DÍ IMPORTANCIA, Y LO BORRÉ.
HOY, 7 DÍAS DESPUÉS, RECIBÍ LA SIGUIENTE INFORMACIÓN (ME SALVÉ AL NO ATENDER LA MISTERIOSA LLAMADA ):
Asunto: OJO A QUIEN ATIENDES CON TU CELULAR. UN NUEVO DELITO TELEFÓNICO ESTÁ COMETIÉNDOSE DESDE HACE 2 SEMANAS, LOS INFORMÁTICOS DE LAS EMPRESAS DE TELEFONÍA CELULAR YA LO DETECTARON Y LO DIERON A CONOCER.
Por favor circula esta información entre los conocidos y compañeros, es un asunto de interés para todos los usuarios de móviles.
El último fraude en telefonía Móvil ya está en la calle. Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya está confirmado por las compañías de telefonía móvil y los consejos que se dan a continuación evitaran que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:
1º.- Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece el mensaje:
INVIABLE!!
(con DOS signos de exclamación: !!), NO DESCUELGUES EL TELÉFONO NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra manualmente la llamada perdida.
De lo contrario, los delincuentes accederán al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono) para cancelarlo y crear uno nuevo.
2º.- Si recibes un mensaje en tu teléfono móvil diciendo:
Ud. tiene una transacción y debe llamar al 1749
BÓRRALO MANUALMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrán llamar desde tu número, naturalmente a tu cargo.
ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL , TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CRÉDITO EN SUS TELEFONOS CELULARES.
Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo cual debes hacer extensiva esta información a cualquier persona que conozcas, y que sea usuario de un teléfono celular.
Y RECUERDA: SI LO ENVIAMOS A NUESTROS AMIGOS, TODOS NOS BENEFICIAREMOS.
Derrame: Recuerde las tres primeras letras…S.T..R.
Solo toma un momento leer esto…
Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir los efectos del derrame -totalmente. El dijo que la clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.
RECONOCIENDO UN DERRAME
A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame.
Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:
S* (Smile) Pidale que SONRIA.
T* (Talk) Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente)
(ej : El día de hoy está soleado)
R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS.
Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas o vayan rápido a la clínica u hospital.
Nueva Señal de derrame-Saque la Lengua
NOTA: Otra señal de derrame es esta:
Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.
Un cardiólogo dijo que cualquiera que reenvíe este e-mail a por lo menos 10 personas; puede apostar a que por lo menos una vida salvará.. No lo considere una cadena sino algo que todos debemos saber.
Yo ya cumplí con lo que me toca…HÁZLO TU AHORA
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Los amigos son lo mas cariñosos pero si tu lloras yo llorare y si tú ríes yo reiré si tú te tiras de una ventana yo reiré jajaja si eres mi mejor amig@ reenvialo a 5 amig@s o lo reenvías tendrás mala suerte o si no explotara tu computadora.
Estas palabras aparecieron escritas con sangre en una de las paredes de la habitación de la joven Daphne Wanninkhof al ser hallada asesinada en su casa mientras se encontraba sola el 1 de febrero del 1989, con la cabeza rapada, sin la pierna derecha y sin 3 uñas que le fueron arrancadas . Nunca se pudo encontrar al culpable. Copia y pega este mensaje en 15 correos mas, o el fantasma de Daphne te asesinara esta noche.
Lo siento pero lo mismo me hicieron a mi.
“Ten cuidado con los autos cuando usas audifonos”.
“Piensa Globalmente, muere localmente: Hasta ahora se gastaron 3 Trillones de dolares en paquetes de estimulos economicos para recuperar los bancos. El 1% de esto podria alimentar 59 millones de niños con hambre por un año. Es tiempo de cambiar algo”.
